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Estoy decepcionado. Con simon y hernan. Ninguno de los 2 postea. Simon, hoy en la escuela, me dijo «Hoy en el blog te vas a encontrar con la hermana wendy». Y? Nada. Al final del post adjunte una foto.
Sobre el titulo de mi post «Monos vestidos de pirata asaltan licoreria» no tengo nada que decir. Los monos son seres superiores que en un abrir y cerrar de ojos pueden hacer que Tinelli se amigue con Pergolini. Los humanos somos defectuosos, en especial si son como hernan.
Saludos.
Aca tienen a la hermana wendy, yo la banco:
¡Volvio susana a la television! ¿La vieron? ¿No? Je je, yo tampoco. Pero es un clasico y hay que respetarlo.
En realidad no. Me molesta esa vieja (Con todo respeto hacia las demas mujeres ancianas). Vieja puta.
Mejor cambiemos de tema porque sino me sube la presion y voy a acabar como simon. El gobierno iraqui nos presionó para que en este blog posteemos temas actuales.
*Acaban de invadir las islas malvinas una horda de hobbits enchancletados.
* El precio del jamon crudo sigue en aumento
* El proximo mundial de waterpolo se celebrara en la casa del che guevara.
* El proximo show de tinelli será «Garchando por un sueño»
Me despido, su fiel servidor,
Hooba.
CAPO HOOBA !!!!!!!!!!!
VOLVÉ MUKENIO!!! YO TE BANCO, ANIMAL.
Viernes – 7:00 AM
Iba yo viajando en un OVNI occidental, con mis amigos los enanitos verdes
de ricota y los manolos indecentes, cuando de golpe se nos cruza un cocodrilo
mariachi y empezó a bailar. Alarmados por esto empezamos a cantar una
canción antifascista, que hizo ofender al copiloto, que era nada menos que
el mismo Chilavert, y nos empezó a tirar papelitos con una pajita que tenía.
Pasado el descontrol volvimos a nuestros puestos y proseguimos con nuestro
plan secreto.
Viernes – 10:00 AM
Seguiamos nuestro viaje cuando nos topamos con el anatomista impugnado e
hicimos un mano a mano a la escoba del 15, obviamente ganamos y le dijimos
que tenía que pagar un choripán para cada uno.
Viernes – 15:00 PM
(Vale aclarar que el tiempo es en horario Enanitos verdes de ricota, osea,
cada hora equivale al tiempo que tarda Sofovich en criticar al primer
participante de su programa)
Nuevamente en curso vemos a un mamut africanizado y una momia agricultora
peleandose por una figurita de Goku autografiada por el hombre antofagasto.
Decidimos intervenir y con nuestros rayos de Bernardo Neustadt logramos
separarlos, luego llegamos a una solución razonable:
Se dispararían el uno al otro y el primero en morir, perdía.
No sé que pasó luego, ni nada, porque me pegué el dedito chiquito del pie
con una Coca-Cola embarazada.
Después llegué a mi casa y me comí unas Ostias con paté y agua bendita.
Hoy admiraba con detenimiento a mi acuífero cuando de repente noto ke en la pecera hay un pescado con la cara de Luis Ventura.
Lo saké de su habitat con una riñorera y estando en mi poder le dije…
-Hola…
-Hola…
-Como estás?
-Bien… ak… tirando para no aflojar
-ahh me parece barbaro… ke pretendés?
– Dein schweiss…. der nektar meinen begierde
Y cuando termina de decir eso… me escupe bicarbonato de Viviana Canosa.
Logro eskivarlo gracias a ke en la altura el «bicarbonato no dobla», y como yo me encontraba en el Everest… no me pasó nada.
Entonces.. me dispuse a vengarme del pescado… pero en su lugar… se encontraban 1 par de Topper’s blancas y sushi de 2da mano.
¿Donde se habrá metido Ventura? (pensé meticulosamente)
Noté la presencia de un ruido extraño…
Era mi zapatofono.
Mi vieja me llamó y me dijo ke venían a comer a casa Ardiles, Travolta, Marlon Brando, Bracamonte, Alain Delon y el Chavo Fucks.
Yo le dije ke Alain había arruinado la cena anterior (comimos pepinos al horno)
y ke ésta vez no pensaba invitarlo.
Fué entonces cuando divisé un cóndor…
Pero ¡oh! desgracia mía !
No era un cóndor…
Era Graciela Alfano ke estaba aburrida y salió a volar con Pettinato.
Les pedí un autografo y cuando se me acercaron les dije ke era una joda (kien kiere un autografo de la Alfano?)
La temperatura rozaba excitantemente los 42º y el baile de la sombrilla se hacía cada vez mas popular.
Mis alpargatas ya no eran mas blancas, el viento soplaba desde el piso hacia el cielo y De La Rua se dedikaba al aeromodelismo.
En ese flash del momento sentí la pena maxima…
El Rigor personificado…
Me tocan el culo y me doy vuelta rapidamente (en una mezcla de confusión y placer)
Era Joey Tribbiani de la serie «Friends» ke me pidió disculpas alegando ke me confundió con Pata Villanueva.
Todo era llanto.
Hulk había tomado vino con sandía y kedó azul.
La gente estaba desesperada.
Fué ahí ke Jorge Hané, el gurú mundial en la perdida de peso y creador del «Reduce Fat Fast» pidió silencio a la muchedumbre y pronunció sus emotivas palabras:
«yyyyy…. kedó mas Liinnnda ke nuunka»
Fué ahí ke entró la «famosisima» modelo Marcela Brane y todos le pidieron autografos.
Yo me sení abrumado con tanta hipocresía y me fuí a ver la «Quintoagésima Olimpíada Bolchevique» ke se celebraba en Viena, mas precisamente en la ciudad de París-Sant Germain.
Pregunté por el Werder Bremen y me dieron un tiro en la muñeca.
Me salía sangre a más no poder…
Por suerte, me había choreado un sakito de azucar de una YPF de Suiza y pude controlar la hemorragia.
Observando el caudal de sangre ke despedía… estaba Leslie Nielsen… ke me miró con cara seria y me dijo:
«Muchaaaacha peeeeechos de miel… no corras mas… ‘Hablemos con Lía’ »
Me dió un revés en la mandibula a lo Yegvyeny Kafelnikov y me dejó turulo.
Por suerte…
yo cargaba con mi Ratisalim Gel y mi pomada Antiemorroidal Manzán.
Obviamente…
me puse la pomada.
Adios
Si tenes problemas para cagar mira la siguiente foto y hacé fuerza.
Bueno, comenzemos.
Her,, dice:
simón se fue a una fiesta swinger?
[Hoobastank] dice:
NO SE, NO SOY SU MAMÁ, TE PENSAS QUE LO ESTOY VIGILANDO TODO EL DIA? TENGO MUCHO LABURO MASTER
[Hoobastank] dice:
Andate a la puta que te pario gordo egipcio
Her,, dice:
Creí que eras su papá
Her,, dice:
jajajajaj
Her,, dice:
me pica una tetilla
Her,, dice:
y me da cosa rascarme
[Hoobastank] dice:
gordo teton
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Sabado 1:38 am
Estaba jugando una carrera de monopatin contra cacho castaña cuando de repente recibo un mensaje de texto;
Envia este mensaje de texto a 100 personas y recibiras gratis 50 mensajes de texto.
Sin perder tiempo le parto el celular en la cabeza a cacho castaña y le dije que si no visitaba este blog le ibamos a tirar huevos a la casa.
Chau, tengo que irme.
Juba.
Hoy me despierto con una mezcla de cansancio, ira, enojo, decepción, desesperanza.. y hambre..
Bajé las escaleras con mi gato cruzandome entre mis piernas y me preparé un chorizo al vapor con licor de agua mineral..
Me pongo desodorante (era Off, pero si me pongo desodorante y Off es totalmente al pedo), y salgo de mi casa, era tarde, pero era muy divertido correr por la vereda intentando matar mosquitos.
Llegué 10 minutos tarde a mi cita, cuando por fin llego, allí estaba, sentado, Popeye, mirandome con cara de enojado..
Me siento…
Silencio fúnebre, y le digo:
-Che.. y..Olivia? Todo bien?
En eso me acuerdo de las sabias palabras del gran Marcelo Polino:
«Con vaselina y paciencia todo entra»
Entonces salí corriendo cantando: «QUIERO CORRER POR LA PRADERA COMO LO HARÍA UN ESCOCÉS»
Seguí así hasta que me llevé puesto un cochecito y le metí flor de rodillazo al pendejo de 2 años, que salió volando.
En fin, un buen día para hacer un asado.
Chau
P.D. El usuario para loguearse al blog es PITOLINDO.
El otro dia me estaba muriendo cuando de repente se me ocurre hacer un asadito con los amigos. Invite a los peluches de mi hermana y a sus barbies. La cosa venia bien hasta que ken comenzó a discutir con patricio estrella. Esta fue su charla
: GORDO BOLUDO, HOMOSEXUAL!
: Al menos tengo pene, infradotado!
: Cerra el culo, vaca rosada, te metes la nariz de calamardo por el orto
: JaJa, al menos tengo agujeros, cuantas veces deseaste entrarle a una barbie?? eh?? eh??
Terminaron a las manos. Luego detallaremos el resultado de la pelea.
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Aclaraciones del staff:
Es probable que Hooba haya consumido algun tipo de estupefaciente, por lo que no aseguramos de que ese supuesto asado se ya haya llevado a cabo. Es más, simon vio a hooba revolcarse por el pasto mientras babeaba espuma blanca y decia cosas como «soy el rey de los lagartos AaAa»
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Simón con ustedes, Ladies & Gentlemen.
Hoy, mientras dormía, me hice unas tostadas con margarina y chimichurri (no soy uno de los elegidos… pero soy un sonánmbulo muy hábil).
Al morder la crocante estructura de akel pan tostado… recordé las palabras de mi sensei:
«El asado, hecho con ramitas, prende mas rapido»
Fué entonces ke desperté y me autoflagelé con un imán de heladera.
¿Porké olvidé lo ke dijo mi sensei?
¿Como se llama mi sensei?
¿Quién es mi sensei?
¿Tengo sensei?
¿Que mierda es un sensei?
Fué ahí ke me di cuenta ke estaba perdiendo la memoria progresivamente.
Por segundos me aterré, y al minuto exclamé:
«JOOYAA!! otra que ‘THE BOURNE SUPREMACY’ o ‘JOHN DOE’ !! »
Cerré los ojos y al abrirlos… estaba en un desierto TAN aspero como un peluche de hormigón.
Primero: me alarmo…
No recordaba como había llegado.
Segundo: me siento…
Me duelen las piernas
Tercero: me siento incomodo…
Estoy reposando en el suelo árido y tengo arena hasta en los rincones mas inexplorados de mi cuerpo. (osea… arena en mi cerebro)
Me doy por vencido…
Decido echar la pirinola de la vida y ke DIOS elija.
Pero en eso…
Aparece, en un dromedario, un hombre canoso.
Viene con una cantimplora llena de agua fresca…
Extiende su brazo y me comparte de su H2O preciado…
Al sacarse la capucha, veo ke éste hombre era Mauro Viale…
Weit a Minét! (en realidad fué un «Wait a Minute!!» con arena en la boca… por eso salió así) dije…
Mauro Viale no te daría ni un vaso de agua en el desierto…
ÉSTO DEBE SER UN SUEÑO !! exclamé contento.
Desgracia mia!
No era un sueño.
No era Mauro Viale.
No era agua!! :S
NEGRO DE MIERDAA!!
En fin…
Tuve ke fregar platos hasta conseguir plata para 1 dromedario.
Doy gracias ke soy bueno para los negocios y mediante cambios… de ese solo ejemplar pasé a ser el dueño de 25 camellos, 13 dromedarios, 14 ratas almizcleras y 65 libelulas.
Vendí a todos esos animales a un precio mas ke razonable (para cualkier loko de mierda, claro está) y me pude pagar el pasaje de vuelta.
Asike… si me ven por la calle y me dicen «che.. tenés arena en el pelo y estás bronceado!»
Yo les respondo:
«Sí ! me fuí a Gessell… no sabés… una divinura todo…. hay mas pendejos ke aguas-vivas»
Adios
Volví, soy Hernán devuelta para nosotros, para nuestra posteridad y para
todos los hombres del mundo que quieran habitar el suelo argentino..
Ayer estaba felizmente viendo la TV cuando perdió la señal, me asusté y rapidamente llamé al hermano gemelo de Batman para que me
prepare un licuado de banana con leche sin hielo y con mucha azúcar
Pero había algo raro, la TV tenía mensajes subliminales, por lo que intenté
descifrarlos, a los 10 minutos ya lo había descubierto:
Detrás de esa inocente lluvia se escondía un cabecita amigo de Nestor
(Sí, el de Nestor en Bloque) diciendo: Sabé’ cuanta cindo’ te hace fata?
Entonces abro un paquete de alfajores Jorgito y empiezo a morfar muy
panchamente, cuando veo que del cielo caen hombrecitos vestidos de negro
con Piecidex doble acción en la mano…
Resulta que había un oso hormiguero gigante escondido en mi garage.
Al enterarme de esto llamé al a Papá Noel y fuimos a tomar un té inglés,
casi terminamos todos a los cachetazos, todo empezó porque yo le dije:
-Che vieja, nunca me diste los regalos, te voy a agarrar con la banda y sos boleta.
-Pero que decís? Si el año pasado pecaste más que Michael Jackson en toda su vida, no seas pelotudo y dejá de decir huevadas…
-Callate la re puta que te parió, pedazo de enfermo, hijo de Rial, impotente cuernudo, ya te voy a agarrar, sin fierros guacho eh…
Y ahi me agarraron y me sacaron, sino terminaba mal..
Eso fue todo, y si todavía no sabés que nadie se puede besar el codo, sos lo
más looser que hay, es más viejo que Matusalén.
Estaba charlando con Pekerman cuando de repente un gorila vampiro toca timbre y cae con media docena de empanadas turcas. Como vi que la cosa se ponia mal, lo llame a la brujita veron y le grite VENDIDO, me dijo que si lo perdonaba me regalaba un apoya papeles. No pude resistirme, asi que lo perdone.
Eran los 11 de la noche, se puso pesada la cosa. Me dieron ganas de mear, fui al baño y empeze a mear agua bendita. Al ver eso, me asuste y me fui a comer una empanada, para ver si se me pasaba el dolor de cabeza. Ya como nuevo, hicimos un torneito de ping pong con ronald mcdonalls, johnny bravo, el turco husain y el coco basile.
La final (como no podia ser de otra manera) fue entre el coco y yo. Apenas dijo una palabra, me tente y me tuvieron que sacar a rastrones. Me tiraron al rio dentro de una bolsa de basura. Tambien me cagó un doberman en la cara y me mordio una ardilla en el dedo gordo.
Volvi a mi casa y vi que todos se estaban yendo en el trensito de la alegria. Me enoje y me fui con batman y la mujer maravilla a jugar una partida de strip-poker.
Batman tiene concha.
Fin.
Jeje, para distender el ambiente un rato…
Hoy respondi una de esas cadenas de mail, y una pregunta era:
Alguna vez que has peleado con tu gato/perro/pescado?
JAJAJAJAJA
Como te podes pelear con un pescado?
Esa pregunta se la voy a hacer a cristina de kirchner en su proxima conferencia de prensa. Se acuerdan de burzako tito? no? yo si. Tenganlo presente.
Chau a todos, y no se peleen con ningun pescado.
Hooba.
Simón de nuevo, fellas…
Hoy me pasó algo re anecdotico y kería compartirlo con ustedes (con Hernán y Mariano… ke son las unicas personas ke leen el blog)
Estaba en mi pieza escuchando mi CD de los «Beach Boys» (como ya es costumbre) y de repente… escucho un coro de fondo ke llama poderosamente mi atención.
Se oía así: «eeeeEEADAA…. ATúp…. ossssúR…. eploVáL… ataPáZ iPéP…. »
Entonces me dije «jeje!! a papá mono con palo borracho…!!» y me dispuse a poner el disco al revés para revelar el misterio.
El proceso de «Rewind» me salió entre medio millón y 75.000 de tapitas de Budweiser (de las cuales, 40.000 eran pins de «Queen» y del «Aclamado Amistad»)
En fin… el mensaje salió más ke claro:
«Son de Fierro porque no te piden naaada»
Ahí es cuando me saltó la ficha!
Lerner plagió a los Beach Boys?
Los Beach Boys a Lerner?
Porké Introducir un mensaje al revés?
Porké hacerlo en español? ya ke todo el mundo los escuchaba
Ke tiene de misterio? yo te esssplico
Éste post fué una farsa.
Al igual ke Lerner ke vive de Suar.
Peeero…. kien soy yo para juzgarlo??
«Yo Soy Simón… el ke come pickles sin razón.
Hago cumplir la palabra del señor cuando éste tiene comezón.
Yo Soy el ke compra Phillip Morris y lo comparte con Chuck Norris.
Yo Soy la Luz, el Agua, la Electricidad, El gas y todas esas mierdas ke tenés ke pagar.
La comida no te vá a faltar…
Porke sos un cerdo Burgués…
Y por mas ke no kerés…
Te empomás a la mas linda»
(ke en tu barrio es como Amalita Fortabát)
«Yo soy la respuesta a tu pregunta»
Asike… si preguntás: ¿Kien es Simón?
…
YAVÉH! jeje !
PD: Si no entendiste el remate, es hora de ke dejés el monitor y cazes un libro, fiera.
Salu2
Wenas, soy hooba.
Me acaban de informar de que para el año 2025 el numero de chimpances aumentara alarmablemente; debido a esto, el dolar se disparará por las nubes. Volvera el plan canje, menem, y habra otra guerra por las islas malvinas. Obviamente vamos a perder de nuevo. Tambien HORANGEL predijo que las vacas se volveran altamente inflamables, por lo cual hacer un asado podria causar un incendio forestal de magnitudes biblicas. La buena noticia es que para ese año mirtha legrand sera emperadora de america y el numero de chimpances y vacas estará ferreamente controlado.
Soy Hooba informando desde CNN en español.
Pd: CNN significa CALLATE NEGRO NOCTURNO
Pd2: Se dieron cuenta de que siempre aparecen chimpances en mis posts?
Chau
Los Elegidos y Simón 