Hoy admiraba con detenimiento a mi acuífero cuando de repente noto ke en la pecera hay un pescado con la cara de Luis Ventura.

Lo saké de su habitat con una riñorera y estando en mi poder le dije…

-Hola…
-Hola…

-Como estás?
-Bien… ak… tirando para no aflojar

-ahh me parece barbaro… ke pretendés?
– Dein schweiss…. der nektar meinen begierde

Y cuando termina de decir eso… me escupe bicarbonato de Viviana Canosa.

Logro eskivarlo gracias a ke en la altura el “bicarbonato no dobla”, y como yo me encontraba en el Everest… no me pasó nada.

Entonces.. me dispuse a vengarme del pescado… pero en su lugar… se encontraban 1 par de Topper’s blancas y sushi de 2da mano.

¿Donde se habrá metido Ventura? (pensé meticulosamente)

Noté la presencia de un ruido extraño…
Era mi zapatofono.

Mi vieja me llamó y me dijo ke venían a comer a casa Ardiles, Travolta, Marlon Brando, Bracamonte, Alain Delon y el Chavo Fucks.

Yo le dije ke Alain había arruinado la cena anterior (comimos pepinos al horno)
y ke ésta vez no pensaba invitarlo.

Fué entonces cuando divisé un cóndor…

Pero ¡oh! desgracia mía !

No era un cóndor…
Era Graciela Alfano ke estaba aburrida y salió a volar con Pettinato.

Les pedí un autografo y cuando se me acercaron les dije ke era una joda (kien kiere un autografo de la Alfano?)

La temperatura rozaba excitantemente los 42º y el baile de la sombrilla se hacía cada vez mas popular.

Mis alpargatas ya no eran mas blancas, el viento soplaba desde el piso hacia el cielo y De La Rua se dedikaba al aeromodelismo.

En ese flash del momento sentí la pena maxima…

El Rigor personificado…

Me tocan el culo y me doy vuelta rapidamente (en una mezcla de confusión y placer)

Era Joey Tribbiani de la serie “Friends” ke me pidió disculpas alegando ke me confundió con Pata Villanueva.

Todo era llanto.

Hulk había tomado vino con sandía y kedó azul.
La gente estaba desesperada.
Fué ahí ke Jorge Hané, el gurú mundial en la perdida de peso y creador del “Reduce Fat Fast” pidió silencio a la muchedumbre y pronunció sus emotivas palabras:

“yyyyy…. kedó mas Liinnnda ke nuunka”

Fué ahí ke entró la “famosisima” modelo Marcela Brane y todos le pidieron autografos.

Yo me sení abrumado con tanta hipocresía y me fuí a ver la “Quintoagésima Olimpíada Bolchevique” ke se celebraba en Viena, mas precisamente en la ciudad de París-Sant Germain.

Pregunté por el Werder Bremen y me dieron un tiro en la muñeca.
Me salía sangre a más no poder…

Por suerte, me había choreado un sakito de azucar de una YPF de Suiza y pude controlar la hemorragia.

Observando el caudal de sangre ke despedía… estaba Leslie Nielsen… ke me miró con cara seria y me dijo:

“Muchaaaacha peeeeechos de miel… no corras mas…  ‘Hablemos con Lía’ ”

Me dió un revés en la mandibula a lo Yegvyeny Kafelnikov y me dejó turulo.

Por suerte…
yo cargaba con mi Ratisalim Gel y mi pomada Antiemorroidal Manzán.

Obviamente…

me  puse la pomada.

Adios

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