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Hoy, mientras admiraba en el espejo mi juventud y mi belleza, noté que el lavabo estaba dandolé ordenes y mandoneando a la toalla de mano.

Tuve que intervenir y calmar los ánimos para apañar el caos que reinaba mi jaula de ceramicos.

La toalla tenía una mezcla de ego injustificado con rencor, pues nunca sería toallón. El papel higienico cayó en un pozo depresivo incomparable con el de Celeste Cid.

Una crisis de indentidad enorme reinaba el ambiente hasta que decidí llamar a un profesional (aunque no fué uno solo, sino siete):

Lía Salgado, Oprah Winfrey, Roberto Galán, Jerry Springer, la minita de Nivel X, Stracqualursi y el cantante de Airbag.

Entramos como pudimos pero decididos a reparar dicha maraña de entredichos y sueños frustados.

La sesión tomó 16 horas, 34 choripanes, 6 cajones de Bardahl para bajar los chorizos, muchas tissues para las lágrimas y un set a todo trapo de Nullsleep. (8 bits y la madre)

Al final, nada cambió.

Al papel lo unico que el sino le deparaba era que yo me limpie el orto con él. Lo mismo la toalla de mano cuando se acababa el papel.

El unico favorecido fué el toallón que se dá el lujo de acariciar mi esbelto cuerpo, pero eso es otra historia…