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Hoy, mientras admiraba en el espejo mi juventud y mi belleza, noté que el lavabo estaba dandolé ordenes y mandoneando a la toalla de mano.

Tuve que intervenir y calmar los ánimos para apañar el caos que reinaba mi jaula de ceramicos.

La toalla tenía una mezcla de ego injustificado con rencor, pues nunca sería toallón. El papel higienico cayó en un pozo depresivo incomparable con el de Celeste Cid.

Una crisis de indentidad enorme reinaba el ambiente hasta que decidí llamar a un profesional (aunque no fué uno solo, sino siete):

Lía Salgado, Oprah Winfrey, Roberto Galán, Jerry Springer, la minita de Nivel X, Stracqualursi y el cantante de Airbag.

Entramos como pudimos pero decididos a reparar dicha maraña de entredichos y sueños frustados.

La sesión tomó 16 horas, 34 choripanes, 6 cajones de Bardahl para bajar los chorizos, muchas tissues para las lágrimas y un set a todo trapo de Nullsleep. (8 bits y la madre)

Al final, nada cambió.

Al papel lo unico que el sino le deparaba era que yo me limpie el orto con él. Lo mismo la toalla de mano cuando se acababa el papel.

El unico favorecido fué el toallón que se dá el lujo de acariciar mi esbelto cuerpo, pero eso es otra historia…

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Vos tenés el poder.

Hablando con mi celular llegamos a la conclusión de que los Siberian Huskeys son los mejores amigos del Café Irlandés, que en Puerto Madero, puede costarte 1 quintal de ladrillos refractarios siempre y cuando éstos respeten las normas ISO 9001 del reino de Mis Ladrillos (“Rastis” para los mas decrepitamente ancianos).

En otras noticias, Anibal Pachano habría aterrizado de orto en el “Monumento a la Poronga Rampante” (obra del francés Michelle Bachelet) tras un traspié sufrido en la base Marambio que justo sobrevolaba la zona en la cual se encuentra el gigantesco glande de mármol.

Notable fueron las estrellas famosas que se juntaron para reconstruirle el upite a la mezcla de Chaplín, Micky Rourke y un waffle. Se hicieron presentes: Pierce Brosnan, Las Rickitas, Popono, Ernesto Sábato, Otto Von Bismarck, Hooba, la Tigresa del Oriente, el Ornitorrinco de Occidente, Linda Peretz, el Ratón Perez, Perez Troika y Perez Hilton.

Y como siempre que se juntan una bola de snobs hay una party al estilo Wild On, no quisieron ser menos. En un santiamén se armó la fiesta, contrataron 7 orquestas y agregaron 20 luces al salón.

El encargado de la musica fué el finado DJ AM, famoso por haberse trincado a Mandy Moore y a un opositor del gobierno de Chavez.

En un momento determinado, Al Gore se puso a dar una charla sobre el calentamiento global con un saldo de 30 personas muertas por aburrimiento, otros 16 por harakiri, 123 atragantados con canapés y 486 heridos bailando el “baile de la botella” (que al parecer, la pista de baile habría colapsado luego de que el Burrito Ortega se las llevara todas).

Seguiría el post pero mi celular ha dejado de responder. Se quedó sin batería.

Me recomendaron una Mapex que está buenisima. Asique, voy a cargar a mi celular para luego jugar una linda partida de backgammon.

La ultima vez me ganó.

Hola! como andan? (realmente no me interesa)

Hoy está un poco calurosoo, eh? (maldito efecto invernadero! se me está formando un bioma en la entrepierna)

Como verán… tenemos fotolog ! (como todo fucking pibito en busca de aceptación y reconocimiento)
http://www.fotolog.com/elegidos_y_simon !  (a lo mejor… si pasás y dejás una misera firma, nosotros nos empeñaríamos mas en seguir con ésta patraña)

Que tengan lindo día ! (el día no es de nadie… no podés poseer un día… y si es tuyo, mucho menos vá a ser lindo)

Adiós! (hasta nunca!)

Que Post cortito 😀  !! (se.. como el pito de tu viejo)

Me entró un panfleto por el techo

Dice: “Si querés a Mamá, no podés ser tan forro y perderte ésta promo que está buenisima!”

Ofrecían un Cassette-popurrí de Luis Miguel grabado en un TDK negro y un celular que sirve de mesita de luz. Con la compra de todo te llevás un mazo de cartas Tulipán.
Pensé que me hacía falta ese mazo de cartas y salí a la busqueda.
Fuí a una carnicería y me dijeron que si quería esas cartas que vaya a la casa del magnate de los profilácticos “Harrison Forr” que se hace apodar misteriosamente Gino. (que mundo loco! jejeje)

Piso la puerta de la mansión de dicho personaje y toco el timbre.
De repente, un aluvión de condones comenzaron a llover de un balcón y apareció El, entremezclado con latex y gel íntimo.

Lo miré y le pedí el ansiado mazo de cartas, a lo que el respondió “No capo, yo tengo Prime, otra cosa no”

En ese momento miré al cielo y grité:
“Que estás buscaaaaaaando de míiiii ???!! ” (8)

yyy la verdad es que yo ya no busco nada,
pero hay gente que sigue buscando.

dios.jpg

Adiós, Soquetes.

despierto no me pueden raptar los alienigenas

usen cascos de aluminio para que el congreso y las compañias de gaseosas no puedan leer sus pensamientos

es el dia del juicio final

soy el angel de la muerte

en carrefour hace un par de años el kilo de cebolla estaba 5 centavos

elvis sigue vivo y volverá pronto para el proximo mundial de hockey

JAJAJEWJEJEJEJE

SJSBS

PUTOS

hooba

Hoy mientras me cojia a un mono en carrefour pensaba que iba a hacer de cenar.

y pensé: “Si messi y riquelme pueden jugar juntos, yo seguramente puedo hacerme unas costeletas de oveja al vapor”

Por eso, cuando termine de cojerme al mono, fui al stand de las verduras y compré

1 kilo de papa

3  tomates que se parecian a chuck norris

1  pepino con la forma de mi pija

1 kilo de helado

4 pescaditos para mi pecera

1  pelota de futbol autografiada por ben stiller

y 2 videos de tamara di tella pilates

Al llegar a mi casa, puse el helado en el horno y los tomates en el microondas. Saqué de la heladera un cd de luis miguel como para entrar en ambiente y lo metí a hervir con los tomates/chuck norris.

A eso de las 9pm del mediodia,  luego de almorzar, me lavé los dientes con azufre y me meti a dormir a la cama a hacer la digestion.

Si tuviera que elegir 2 videos de padre de familia (family guy) elegiria estos

chau chau.

HOLA!

…..

HOLA!
BRRRRRRRRZZZZZZZZZZZZZZZ !!
JJJJJJJJJJJ  PÚT !!!

aaah! así está mejor.
Antes que nada, quiero decir que comenzaba a extrañar ésta página llena de patrañasy blasfemias contra la deidad de Pipo Gorosito.

Bueno, arranco dando un poquito de cultura general:

· Según infobae, una rana toro macho africana puede, no solamente incubar sus propios huevos sino que también te puede hablar de Física Cuantica Avanzada y Algebra Cuneiforme mientras toma un delicioso té de algas de Cinthia Fernandez.

· El New York Times informa que se avecina una ola de espermas con alas de gran envergadura. Al parecer, pertenecen a la familia de las Libelulas y viajan al sur  (mas precisamente, a Buenos Aires) en busca de un neofascismo seguro y confiable.  

· Por ultimo, el “Buenos Aires Herald” afirma la caída de Las Pepitos en Wall Street, mientras que las Oreo se mantienen estables.

Ésto fué todo por hoy.
Adiós.

Alter Ego 1: Che, ¿ y que tiene que ver el titulo con el post?
Alter Ego 2: ¿Que hace un empresario jugando al politico?

Salu2 a la flia
besos en el ojete

Bueno, me pongo el equipo al hombro, simon me dijo que estaba inspirado y que iba a postear, pero no lo hizo.

Prestenme atención: A veces, la gente pone una palabra en google y les aparece nuestro blog… bueno… estas fueron las palabras que introjeron ayer para llegar a nuestro blog y…

¿¿¿QUIEN FUÉ EL ANIMAL QUE PUSO ESO??? QUE DÉ LA CARA.

Bueno, el que puso “Alguna pelotudes” realmente la pegó, este blog es una pelotudes, no se puede esperar nada serio de una persona que le pone de titulo a un post “Seguro que veias los thundercats”.

Somos asi.

Sin más, me retiro indignado.

Hooba.

Les dejo aqui una serie de videillos locos,  el primero es de la autoria de Franco A. Simonetti (simon, el otro boludo que sube pelotudeces a este blog), luego hay unos fragmentos de Los Simpsons.

Pronto habrá más videos, incoherencias, fotos de angelina jolie en tanga y las fotos de menem teñido de rubio (jajajaja, viejo ridiculo)

CHAU.

Hooba.

Declaraciones exclusivas de una de esas tipicas viejas de barrio:

“Fue ahi, que entre toda esa muchedumbre, lo distinguí al verdulero de mi esquina, ese tipo que cada dos por tres me encajaba un tomate podrido, una lechuga seca, o un camote embarazado. Aprovechando el barullo, tuve oportunidad de gritarle un fuerte y contundente (Aunque melodico) GUACHO HIJO DE PUTA, metete la zanahoria en el ORTO, GORDO PELADO!, PARECES UN CHANCHO EN 2 PATAS. Mandale saludos a la noni, besos”

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Queridos lectores (enfermos de sífilis y venados invertebrados)

Les keríamos comunicar ke hemos resultado victoriosos en nuestro afán de apropiarnos del blog ke, en su momento, dió inicio el señor Hernán (1 de los elegidos).

Un día, cansados de tanta blasfemia por parte de éste individuo, con Hooba decidimos envenarlo con una dosis de H23U3P89 (la fórmula del Fernet + Porlan).

Después de hora y media de repetir el elenco de “Montaña Rusa”, Hernán abandonó éste mundo.

Tenía solamente 16… dientes en el maxilar superior y una pelopincho desgastada por el calor y la erosión.

La cuestión es ke ahora somos 2.
Y todo grupo sabe lo dificil ke se pone al pasar de un trío a un dúo (el caso de los Bee Gees antes de ser Pimpinela)

Después de meditarlo, hemos decidido ke lo mejor sería ke VOS tengas la chance de ser uno de los elegidos (la paga es mala pero se gana una linda “Deliiums Tremens”)

LOS ELEGIDOS WANT YOU

Aclaración: el ganador del concurso “Quiero ser un Elegido” ke se llevará a cabo en www.elforro.com.ar (ya especificaremos el thread) a cargo de Hooba/Mariano pasará a ser automaticamente 1 elegido (digamos ke sigo siendo de la prole).

Me despido.
Os saludo en el nombre de la incoherencia.

“Mas enfermo es aquel ke vive sano en un mundo Enfermo”
By Algúnlo Code Mierda

–Fin del Comunicado–

Actualizacion de Hooba:

Ya comenzó el casting >:)

Si, hace muchos dias que no actualizamos, pero como dijo perón, “La pelota no dobla en la altura”

Chau, tengo que dirigir la proxima revolución bolchevique y a la vuelta tengo que jugar un futbol tenis con sergio denis.

Listo.
Ahora con éste titulo, todos los fans de Los Redondos entrarán por ekivokación y kerrán suicidar a su canario albino.

Hoy me pegó la de Edgar Allan Poe.
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Hernán dice:
PLATENSE VA A VOLVER A PRIMERA AUNQUE LA AFA NO QUIERAAA!!!

Sim0n dice:
…y el Cuervo dijo: “Nunca Más”
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No sabés kien es Edgar Allan Poe?
Seguro ke tu viejo lo conoce.

Es un trabuco famoso en el barrio de Lugano.

(8) Lo’ muchacho’ Masokiiiiista!
Todos unido’ saltareeeemo’
y como siempre dareeeeemo’
un grito de corazón, viva Verón, Viva Nerón (8)

Me despido a lo Emmanuel “Pelo de Madera” Adebayor diciendo… :

“Ser o No Ser….

por las dudas, ‘Villa del Sur Levité’ “

PD: Sí… no fuí gracioso.
Perdón por hacerte perder valioso tiempo de tu insulsa vida.
No me leas mas.
Corré ke Sofovich está cortando la manzana a la mitad y puteando a una secretaria.
Aplaudí como un Neanderthal y chupá la fruta sin poder morderla.

Alter Ego Director: (CORTEN!)
Alter Ego Protagonista: (Listo. Gracias a todos)
Alter Ego Cameraman: (flako… esforzate un toke mas para la proxima, eh!)
Alter Ego Protagonista: (¬¬ cuando necesite un consejero desdentado y con “Plan Trabajar” te llamo, si?)
Alter Ego Alterado: (A KIEN MIERDA TE CREES KE LE HABLÁS?)
Alter Ego Protagonista: (a Bella Lugosi)
Alter Ego X: (AAAAAAAA!! MENEM 2010!! ESTADOS UNIDOS DEL MUNDO!! CONQUISTA DEL ESPACIO!! GUERRA POR EL SAHARA!! BRRRRRRRR!!)

salu2

Aunque usted no lo crea, solamente 2 miembros de este blog se conocen entre sí; Simon y Hooba. Hernán, es el porteño que vive a 400 kilometros de la civilización. Una noche, Hernán decidio llamar a Hooba por telefono; Este fue el primer dialogo.

Hernán llamando a Hooba desde celular a celular, de buenos aires a rosario (SI, una pata en los huevos cuesta eso)

Riiing… Riiinggg

Atiende Hooba. Durante 5 segundos, un silencio de muerte, 2 superpotencias de la incoherencia iban a entrar en dialogo. Por 1 segundo se cruzaron por mi mente varios hechos historicos, la carta de einstein a freud, la union MARX-HEGEL, La bomba de hiroshima, la caida del muro de berlin, Pelé cantando en “La noche del diez” o el dia en que a una diablita se le escapó una teta.

Hooba: HOLA HABLA EL PEJERREY JeJEejE

Luxor: (Risas de fondo) AJjajaJAja

Luxor: No se que decirte

Hooba: Bueno chau

5 minutos despues, luxor vuelve a llamar, esta vez desde su telefono fijo. La charla duró 20 minutos, lo unico rescatable fue “Hola, soy carmelo, soy pelado y busco laburo”.

Bueno, voy a decir alguna pelotudes para que se rian. Me mordio una paloma, me dijo que era un fracasado y que el reduce fast fat le producia flatulencias. Maradona le declaró la guerra a la union sovietica, peter pan le hizo un mano a mano a pergolini en la punta del obelisco, La Renga dio un recital a beneficio de asiaticos con uñas encarnadas, y el che guevara bailó el vals con perón mientras Jesús moria en la cruz a manos de julio boca y el rey de los egipcios.

Espero que esten satisfechos,  chanchos culo rosado.

Hooba (se pronuncia Juba, con acento en la J)

bien, volví yo, hernán. simplemente desaparecí porque crei que esto estaba muerto, y como soy un vivo bárbaro y me la doy de guapo dejé a hooba y a simon levantarlo…

y parece que lo lograron…

esto va tomando forma! ..

VEO QUE ALGO SE LEVANTA!!

EL BLOG REVIVEEEEEEEEEEEEE!!!!!!

Lo siento, falsa alarma, era tan solo una erección producto de que frente a mis ojos apareció la foto de Susana Gimenez en Top Less y sin ombligo.

Que desilusión, esto me está haciendo mal, me voy a poner a llorar.

Chau.

Sexo, droga y regueton.

Mentira, el regueton son solo negros saltando y comiéndose las S y cambiando las R por L.

ROCKKKKKKKANNNNNNRROOOOOOOOOOOL CARAJOOOOOOOOOO

P.D. El otro día me cagaron a pedos en el colegio porque el profesor dijo UVA y me acordé de HOOBA y me empecé a reir.
Mi mamá dice que ustedes me hacen mal a la cabeza.

Estoy mirando el monitor hace 7 horas…

hasta ke reaccioné ke era el microhondas.

Entonces salí corriendo a buskar a Zlatan Ibrahimovic para ke me enseñara algún ke otro secretito del arte culinario del medio oriente.
Entré al local y ví sentada a Laura Oliva ke, de paso, me hizo la permanente.
Ella me contó ke Zlatan se había cambiado el nombre, el color de piel y la sexualidad; y antes de irse… me dijo “buská por una tal PITONISA”.

En ese momento la piel se me heló, se me cayó el pelo y mi perro se comió el tazón de ricota de mi abuela.
Engatusado por Laura, partí buskando a la tal “Pitonisa” con la esperanza de ke Simon Cowell no me bochara de American Idol.

“Encontramos a un tal ‘Pitolindo’ ”  dijo un agente de los MIB (Moños Incoherentemente Burdos), pero no era al ke yo buskaba.
Entonces decidí jugarle un Warcraft II a Stephen Hawkings para ver kien era el hombre mas inteligente e inanimado del planeta (obviamente, obtuve el titulo).

Encariñado con akel vegetal, me detuve a pensar:

“Entonces… ke es mas misterioso??….

ke yo esté buskando a Zlatan Ibrahimovic disfrazado de negra/oráculo?

 o ke todas las oraciones de éste post empiezen con “E” dps del punto y aparte?

Salu2

SIENTO INSPIRACION, ME VINO LA MUSA, ME VINOOOOOOOOOO (y ahi me salio un chorro de sangre de la cajeta)

[Hooba]  dice:
sos un chiwaweño emancipado
[Hooba]  dice:
Mi humor es acido
[Hooba]  dice:
por lo tanto, me gustan los caramelos acidos
[Hooba]  dice:
Es logica, pibe
[b]Hernán –        a los traidores, ni pan ni agua[/b] dice:
jajajajaja
[b]Hernán –        a los traidores, ni pan ni agua[/b] dice:
tu humor es incoherente
[Hooba]  dice:
cerra el pico gaznapido insolente

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Cuanta la historia de un joven cara de culo que tenia como amigo al señor Poronga. Un dia el señor poronga le metió un cabezaso al mejor estilo Palermo, y ahi terminó la historia.

(8) Hooba in the skyyy with diamonds (8)

Ustedes creen que es facil alimentar una familia de media docena de empanadas, pero no lo es.

Che fuera de joda, gran hermano es pauperrimo y deberian suplantarlo por un documental de perros policias cazando duendes hispanoparlantes.

-Hola mandame 1 docena de carlitos y media de huevos de codorniz freidos por Jack La Lane y Billy Blanks

Ar revoir

Billy blanks deberia llamarse Billy negrouks

Yo te banco billy!

COMO ANDAN, GORDOS PORCINOS!  cerdos asquerosos.

La mayoria de los superheroes usan los calzonsillos afuera del pantalon. Y tienen levante. Andá a un boliche con la zunga de batman y contame como te fue, salame. Quedas como un galán.

– Me tomo este receso para preguntarme “Alguien lee este blog del orto?” El show debe continuar

Prosigamos. Soy un palestino chaqueño al que le gusta comer el chancho frio y con abundante chimichurri y chimichanga. Creo firmemente de que el Mesias llegará luego de que 100% LUCHA llegue a los 40 Puntos de raiting y de que Chiche duhalde aparezca como comentarista en una carrera de ratas televisada por ESPN 8 (The Ocho) [El ultimo chiste lo entendieron las personas que vieron la pelicula dodgeball]

 Bueno, me retiro, me está mordiendo el huevo derecho una mamba negra con sombrero de mariachi y duele más de lo que se imaginan.

 HOOBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

estoy tan desesperanzado que ya ni me molesto en firmar con la firma del monito ni la de los simpsons. que vuelva la mcbacon. Todavia no vi el gol de messi.

 

Chau

Hernán dice:
los elegidos ya se murió
Hernán dice:
fue un fracaso
Simón dice:
yo tengo fé.. ke todo vá a cambiar (8)
Hernán dice:
fe sin tilde
Simón dice:
el día de mañana… Sofovich o Pergolini van a estar buskando la receta de una torta frita…
Simón dice:
y van a entrar al blog por accidente
Simón dice:
y es ahí cuando nos vá a intentar reunir
Simón dice:
como los Midachi…. o Pink Floyd
Simón dice:
y vamos a tener un programa en la nefasta caja boba

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Soñar no cuesta nada.
Sin embargo las cosas buenas siempre salen guita.
No se dejen mentir con esas cosas que el dinero no es todo o que lo importante es lo de adentro, si sos más feo que cagar parado sorete descompuesto, pero sos re buena persona, a nadie le va a importar, solo vas a tener amigo de feos.
Honestidad brutal.
Espero no herir suceptibilidades.
Los quiere
Hernán

Hola, papaaa!
kehacé ?? comandá?? too bien??  si ?? yo no… tengo una enfermedad terminal.

Fuí de una tarotista….
Me cantó “Envido” y le respondí “Enseguida te convido”
Al final me dió con 33  de mano… pero todo bien.

Me dijo ke en su bola de cristal veía… una pagina… de internet (obviamente le dije ke debe ser www.utilisima.com, ya ke aparece en todos los rituales de magia negra y tabla ouija).

“Tenés ke seguir con la misión ke te encomendaron, pastelito de melocotón” (me dice así por un incidente ke tube una vez con un camión de bomberos)

Entonces.. abrí los ojos y grité a los 4 vientos…

“NECESITO LA VYNILOGRAFÍA DE PALITO ORTEGA!!!”
“yo tengo ‘Quiero Llenarme de Tí’ de Sandro y los de Fuego… te kb??” me responde.

Fué ahí ke lo compré y cuando llegué a mi casa recordé ke no tenía tocadiscos…
Lo metí en la PC y era el “PC Futbol”… me cagó la viejarca.

En fin…
Soy dueño de Alte. Brown…
compré al Tanke Silva, Toti Rios, Iarley, Bambino Veira, Candelmo, Elmo de Plaza Sesamo, el Rifle Pandolfi, el Rifle Castellano, Margaret Thatcher, Bob & Margaret y el Gordo Liberosky.

Me retiro con una canción de Pink Floyd.

(8) “LOS ELEGIDOS” NO SE MURIOOOO…. “LOS ELEGIDOS” NO SE MURIOOOO…. ESTABAN CON MATEYKO EN LA BAHÍA DE SAN BOROMBÓN!! (8)

Adios

Estoy decepcionado. Con simon y hernan. Ninguno de los 2 postea. Simon, hoy en la escuela, me dijo “Hoy en el blog te vas a encontrar con la hermana wendy”. Y? Nada. Al final del post adjunte una foto.

Sobre el titulo de mi post  “Monos vestidos de pirata asaltan licoreria” no tengo nada que decir. Los monos son seres superiores que en un abrir y cerrar de ojos pueden hacer que Tinelli se amigue con Pergolini. Los humanos somos defectuosos, en especial si son como hernan.

Saludos.

Aca tienen a la hermana wendy, yo la banco:

¡Volvio susana a la television! ¿La vieron? ¿No? Je je, yo tampoco. Pero es un clasico y hay que respetarlo.

En realidad no. Me molesta esa vieja (Con todo respeto hacia las demas mujeres ancianas). Vieja puta.

Mejor cambiemos de tema porque sino me sube la presion y voy a acabar como simon.  El gobierno iraqui nos presionó para que en este blog posteemos temas actuales.

*Acaban de invadir las islas malvinas una horda de hobbits enchancletados.

* El precio del jamon crudo sigue en aumento

* El proximo mundial de waterpolo se celebrara en la casa del che guevara.

* El proximo show de tinelli será “Garchando por un sueño”

Me despido, su fiel servidor,

Hooba.

CAPO HOOBA !!!!!!!!!!!

VOLVÉ MUKENIO!!! YO TE BANCO, ANIMAL.

 

Viernes – 7:00 AM
Iba yo viajando en un OVNI occidental, con mis amigos los enanitos verdes
de ricota y los manolos indecentes, cuando de golpe se nos cruza un cocodrilo
mariachi y empezó a bailar. Alarmados por esto empezamos a cantar una
canción antifascista, que hizo ofender al copiloto, que era nada menos que
el mismo Chilavert, y nos empezó a tirar papelitos con una pajita que tenía.
Pasado el descontrol volvimos a nuestros puestos y proseguimos con nuestro
plan secreto.

Viernes – 10:00 AM
Seguiamos nuestro viaje cuando nos topamos con el anatomista impugnado e
hicimos un mano a mano a la escoba del 15, obviamente ganamos y le dijimos
que tenía que pagar un choripán para cada uno.

Viernes – 15:00 PM
(Vale aclarar que el tiempo es en horario Enanitos verdes de ricota, osea,
cada hora equivale al tiempo que tarda Sofovich en criticar al primer
participante de su programa)
Nuevamente en curso vemos a un mamut africanizado y una momia agricultora
peleandose por una figurita de Goku autografiada por el hombre antofagasto.
Decidimos intervenir y con nuestros rayos de Bernardo Neustadt logramos
separarlos, luego llegamos a una solución razonable:
Se dispararían el uno al otro y el primero en morir, perdía.
No sé que pasó luego, ni nada, porque me pegué el dedito chiquito del pie
con una Coca-Cola embarazada.

Después llegué a mi casa y me comí unas Ostias con paté y agua bendita.

 Hoy admiraba con detenimiento a mi acuífero cuando de repente noto ke en la pecera hay un pescado con la cara de Luis Ventura.

Lo saké de su habitat con una riñorera y estando en mi poder le dije…

-Hola…
-Hola…

-Como estás?
-Bien… ak… tirando para no aflojar

-ahh me parece barbaro… ke pretendés?
– Dein schweiss…. der nektar meinen begierde

Y cuando termina de decir eso… me escupe bicarbonato de Viviana Canosa.

Logro eskivarlo gracias a ke en la altura el “bicarbonato no dobla”, y como yo me encontraba en el Everest… no me pasó nada.

Entonces.. me dispuse a vengarme del pescado… pero en su lugar… se encontraban 1 par de Topper’s blancas y sushi de 2da mano.

¿Donde se habrá metido Ventura? (pensé meticulosamente)

Noté la presencia de un ruido extraño…
Era mi zapatofono.

Mi vieja me llamó y me dijo ke venían a comer a casa Ardiles, Travolta, Marlon Brando, Bracamonte, Alain Delon y el Chavo Fucks.

Yo le dije ke Alain había arruinado la cena anterior (comimos pepinos al horno)
y ke ésta vez no pensaba invitarlo.

Fué entonces cuando divisé un cóndor…

Pero ¡oh! desgracia mía !

No era un cóndor…
Era Graciela Alfano ke estaba aburrida y salió a volar con Pettinato.

Les pedí un autografo y cuando se me acercaron les dije ke era una joda (kien kiere un autografo de la Alfano?)

La temperatura rozaba excitantemente los 42º y el baile de la sombrilla se hacía cada vez mas popular.

Mis alpargatas ya no eran mas blancas, el viento soplaba desde el piso hacia el cielo y De La Rua se dedikaba al aeromodelismo.

En ese flash del momento sentí la pena maxima…

El Rigor personificado…

Me tocan el culo y me doy vuelta rapidamente (en una mezcla de confusión y placer)

Era Joey Tribbiani de la serie “Friends” ke me pidió disculpas alegando ke me confundió con Pata Villanueva.

Todo era llanto.

Hulk había tomado vino con sandía y kedó azul.
La gente estaba desesperada.
Fué ahí ke Jorge Hané, el gurú mundial en la perdida de peso y creador del “Reduce Fat Fast” pidió silencio a la muchedumbre y pronunció sus emotivas palabras:

“yyyyy…. kedó mas Liinnnda ke nuunka”

Fué ahí ke entró la “famosisima” modelo Marcela Brane y todos le pidieron autografos.

Yo me sení abrumado con tanta hipocresía y me fuí a ver la “Quintoagésima Olimpíada Bolchevique” ke se celebraba en Viena, mas precisamente en la ciudad de París-Sant Germain.

Pregunté por el Werder Bremen y me dieron un tiro en la muñeca.
Me salía sangre a más no poder…

Por suerte, me había choreado un sakito de azucar de una YPF de Suiza y pude controlar la hemorragia.

Observando el caudal de sangre ke despedía… estaba Leslie Nielsen… ke me miró con cara seria y me dijo:

“Muchaaaacha peeeeechos de miel… no corras mas…  ‘Hablemos con Lía’ ”

Me dió un revés en la mandibula a lo Yegvyeny Kafelnikov y me dejó turulo.

Por suerte…
yo cargaba con mi Ratisalim Gel y mi pomada Antiemorroidal Manzán.

Obviamente…

me  puse la pomada.

Adios

cosme.jpg

 Si tenes problemas para cagar mira la siguiente foto y hacé fuerza.

Bueno, comenzemos.

Her,,    dice:
simón se fue a una fiesta swinger?
 [Hoobastank]  dice:
NO SE, NO SOY SU MAMÁ, TE PENSAS QUE LO ESTOY VIGILANDO TODO EL DIA?  TENGO MUCHO LABURO MASTER
 [Hoobastank]  dice:
Andate a la puta que te pario gordo egipcio
Her,,    dice:
Creí que eras su papá
Her,,     dice:
jajajajaj
Her,,      dice:
me pica una tetilla
Her,,     dice:
y me da cosa rascarme
 [Hoobastank]  dice:
gordo teton

_____

Sabado 1:38 am

Estaba jugando una carrera de monopatin contra cacho castaña cuando de repente recibo un mensaje de texto;

Envia este mensaje de texto a 100 personas y recibiras gratis 50 mensajes de texto.

Sin perder tiempo le parto el celular en la cabeza a cacho castaña y le dije que si no visitaba este blog le ibamos a tirar huevos a la casa.

Chau, tengo que irme.

Juba.

Hoy me despierto con una mezcla de cansancio, ira, enojo, decepción, desesperanza..  y hambre..
Bajé las escaleras con mi gato cruzandome entre mis piernas y me preparé un chorizo al vapor con licor de agua mineral..

Me pongo desodorante (era Off, pero si me pongo desodorante y Off es totalmente al pedo), y salgo de mi casa, era tarde, pero era muy divertido correr por la vereda intentando matar mosquitos.

Llegué 10 minutos tarde a mi cita, cuando por fin llego, allí estaba, sentado, Popeye, mirandome con cara de enojado..
Me siento…
Silencio fúnebre, y le digo:
-Che.. y..Olivia? Todo bien?

En eso me acuerdo de las sabias palabras del gran Marcelo Polino:
“Con vaselina y paciencia todo entra”

Entonces salí corriendo cantando: “QUIERO CORRER POR LA PRADERA COMO LO HARÍA UN ESCOCÉS”

Seguí así hasta que me llevé puesto un cochecito y le metí flor de rodillazo al pendejo de 2 años, que salió volando.

En fin, un buen día para hacer un asado.

Chau

P.D. El usuario para loguearse al blog es PITOLINDO.

El otro dia me estaba muriendo cuando de repente se me ocurre hacer un asadito con los amigos.  Invite a los peluches de mi hermana y a sus barbies. La cosa venia bien hasta que ken comenzó a discutir con patricio estrella. Esta fue su charla

: GORDO BOLUDO, HOMOSEXUAL!

: Al menos tengo pene, infradotado!

: Cerra el culo, vaca rosada, te metes la nariz de calamardo por el orto

JaJa, al menos tengo agujeros, cuantas veces deseaste entrarle a una barbie?? eh?? eh??

Terminaron a las manos. Luego detallaremos el resultado de la pelea.

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Aclaraciones del staff:
Es probable que Hooba haya consumido algun tipo de estupefaciente, por lo que no aseguramos de que ese supuesto asado se ya haya llevado a cabo. Es más, simon vio a hooba revolcarse por el pasto mientras babeaba espuma blanca y decia cosas como “soy el rey de los lagartos AaAa”

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Simón con ustedes, Ladies & Gentlemen.

Hoy, mientras dormía, me hice unas tostadas con margarina y chimichurri (no soy uno de los elegidos… pero soy un sonánmbulo muy hábil).

Al morder la crocante estructura de akel pan tostado… recordé las palabras de mi sensei:

El asado, hecho con ramitas, prende mas rapido

Fué entonces ke desperté y me autoflagelé con un imán de heladera.

¿Porké olvidé lo ke dijo mi sensei?
¿Como se llama mi sensei?
¿Quién es mi sensei?
¿Tengo sensei?
¿Que mierda es un sensei?

Fué ahí ke me di cuenta ke estaba perdiendo la memoria progresivamente.

Por segundos me aterré, y al minuto exclamé:

“JOOYAA!! otra que ‘THE BOURNE SUPREMACY’ o ‘JOHN DOE’ !!

Cerré los ojos y al abrirlos… estaba en un desierto TAN aspero como un peluche de hormigón.

Primero: me alarmo…
No recordaba como había llegado.

Segundo: me siento…
Me duelen las piernas

Tercero: me siento incomodo…
Estoy reposando en el suelo árido y tengo arena hasta en los rincones mas inexplorados de mi cuerpo. (osea… arena en mi cerebro)

Me doy por vencido…
Decido echar la pirinola de la vida y ke DIOS elija.

Pero en eso…
Aparece, en un dromedario, un hombre canoso.

Viene con una cantimplora llena de agua fresca…
Extiende su brazo y me comparte de su H2O preciado…

Al sacarse la capucha, veo ke éste hombre era Mauro Viale…

Weit a Minét! (en realidad fué un “Wait a Minute!!” con arena en la boca… por eso salió así) dije…

Mauro Viale no te daría ni un vaso de agua en el desierto…

ÉSTO DEBE SER UN SUEÑO !! exclamé contento.

Desgracia mia!
No era un sueño.
No era Mauro Viale.
No era agua!! :S

NEGRO DE MIERDAA!!

En fin…
Tuve ke fregar platos hasta conseguir plata para 1 dromedario.
Doy gracias ke soy bueno para los negocios y mediante cambios… de ese solo ejemplar pasé a ser el dueño de 25 camellos, 13 dromedarios, 14 ratas almizcleras y 65 libelulas.

Vendí a todos esos animales a un precio mas ke razonable (para cualkier loko de mierda, claro está) y me pude pagar el pasaje de vuelta.

Asike… si me ven por la calle y me dicen “che.. tenés arena en el pelo y estás bronceado!”

Yo les respondo:

Sí ! me fuí a Gessell… no sabés… una divinura todo…. hay mas pendejos ke aguas-vivas

Adios

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Volví, soy Hernán devuelta para nosotros, para nuestra posteridad y para
todos los hombres del mundo que quieran habitar el suelo argentino..

Ayer estaba felizmente viendo la TV cuando perdió la señal, me asusté y rapidamente llamé al hermano gemelo de Batman para que me
prepare un licuado de banana con leche sin hielo y con mucha azúcar
Pero había algo raro, la TV tenía mensajes subliminales, por lo que intenté
descifrarlos, a los 10 minutos ya lo había descubierto:
Detrás de esa inocente lluvia se escondía un cabecita amigo de Nestor
(Sí, el de Nestor en Bloque) diciendo: Sabé’ cuanta cindo’ te hace fata?
Entonces abro un paquete de alfajores Jorgito y empiezo a morfar muy
panchamente, cuando veo que del cielo caen hombrecitos vestidos de negro
con Piecidex doble acción en la mano…
Resulta que había un oso hormiguero gigante escondido en mi garage.

Al enterarme de esto llamé al a Papá Noel y fuimos a tomar un té inglés,
casi terminamos todos a los cachetazos, todo empezó porque yo le dije:
-Che vieja, nunca me diste los regalos, te voy a agarrar con la banda y sos boleta.
-Pero que decís? Si el año pasado pecaste más que Michael Jackson en toda su vida, no seas pelotudo y dejá de decir huevadas…
-Callate la re puta que te parió, pedazo de enfermo, hijo de Rial, impotente cuernudo, ya te voy a agarrar, sin fierros guacho eh…

Y ahi me agarraron y me sacaron, sino terminaba mal..

Eso fue todo, y si todavía no sabés que nadie se puede besar el codo, sos lo
más looser que hay, es más viejo que Matusalén.

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Estaba charlando con Pekerman cuando de repente un gorila vampiro toca timbre y cae con media docena de empanadas turcas. Como vi que la cosa se ponia mal, lo llame a la brujita veron y le grite VENDIDO, me dijo que si lo perdonaba me regalaba un apoya papeles. No pude resistirme, asi que lo perdone.

Eran los 11 de la noche, se puso pesada la cosa. Me dieron ganas de mear, fui al baño y empeze a mear agua bendita. Al ver eso, me asuste y me fui a comer una empanada, para ver si se me pasaba el dolor de cabeza. Ya como nuevo, hicimos un torneito de ping pong con ronald mcdonalls, johnny bravo, el turco husain y el coco basile.

La final (como no podia ser de otra manera) fue entre el coco y yo. Apenas dijo una palabra, me tente y me tuvieron que sacar a rastrones. Me tiraron al rio dentro de una bolsa de basura. Tambien me cagó un doberman en la cara y me mordio una ardilla en el dedo gordo.

Volvi a mi casa y vi que todos se estaban yendo en el trensito de la alegria. Me enoje y me fui con batman y la mujer maravilla a jugar una partida de strip-poker.

Batman tiene concha.

Fin.


Jeje, para distender el ambiente un rato…

Hoy respondi una de esas cadenas de mail, y una pregunta era:

Alguna vez que has peleado con tu gato/perro/pescado?

JAJAJAJAJA

Como te podes pelear con un pescado?

Esa pregunta se la voy a hacer a cristina de kirchner en su proxima conferencia de prensa. Se acuerdan de burzako tito? no? yo si. Tenganlo presente.

Chau a todos, y no se peleen con ningun pescado.

Hooba. 

Simón de nuevo, fellas…

Hoy me pasó algo re anecdotico y kería compartirlo con ustedes (con Hernán y Mariano… ke son las unicas personas ke leen el blog)

Estaba en mi pieza escuchando mi CD de los “Beach Boys” (como ya es costumbre) y de repente… escucho un coro de fondo ke llama poderosamente mi atención.

Se oía así: “eeeeEEADAA…. ATúp…. ossssúR…. eploVáL… ataPáZ iPéP…. ”

Entonces me dije “jeje!! a papá mono con palo borracho…!!” y me dispuse a poner el disco al revés para revelar el misterio.

El proceso de “Rewind” me salió entre medio millón y 75.000 de tapitas de Budweiser (de las cuales, 40.000 eran pins de “Queen” y del “Aclamado Amistad”)
En fin… el mensaje salió más ke claro:


“Son de Fierro porque no te piden naaada”

Ahí es cuando me saltó la ficha!
Lerner plagió a los Beach Boys?
Los Beach Boys a Lerner?
Porké Introducir un mensaje al revés?
Porké hacerlo en español? ya ke todo el mundo los escuchaba
Ke tiene de misterio? yo te esssplico

Éste post fué una farsa.
Al igual ke Lerner ke vive de Suar.
Peeero…. kien soy yo para juzgarlo??

“Yo Soy Simón… el ke come pickles sin razón.
Hago cumplir la palabra del señor cuando éste tiene comezón.
Yo Soy el ke compra Phillip Morris y lo comparte con Chuck Norris.
Yo Soy la Luz, el Agua, la Electricidad, El gas y todas esas mierdas ke tenés ke pagar.
La comida no te vá a faltar…
Porke sos un cerdo Burgués…
Y por mas ke no kerés…
Te empomás a la mas linda”

(ke en tu barrio es como Amalita Fortabát)


“Yo soy la respuesta a tu pregunta”

Asike… si preguntás: ¿Kien es Simón?

YAVÉH! jeje !

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PD: Si no entendiste el remate, es hora de ke dejés el monitor y cazes un libro, fiera.
Salu2

Wenas, soy hooba.

Me acaban de informar de que para el año 2025 el numero de chimpances aumentara alarmablemente; debido a esto, el dolar se disparará por las nubes. Volvera el plan canje, menem, y habra otra guerra por las islas malvinas. Obviamente vamos a perder de nuevo. Tambien HORANGEL predijo que las vacas se volveran altamente inflamables, por lo cual hacer un asado podria causar un incendio forestal de magnitudes biblicas. La buena noticia es que para ese año mirtha legrand sera emperadora de america y el numero de chimpances y vacas estará ferreamente controlado.

Soy Hooba informando desde CNN en español.

Pd: CNN significa CALLATE NEGRO NOCTURNO

Pd2: Se dieron cuenta de que siempre aparecen chimpances en mis posts?

Chau

Hola… soy “Kalashnikov-Cream Pie” o me pueden decir Simón (diganmé Simón… no me gusta el otro apodo)

Todo lo ke dijo Hooba sobre mí es mentira.
Siempre estube bien.
Estaba en el ático comiendo cabezas de pescado (los sabados) y viendo capitulos nuevos de “Kids in The Hall”.

Me dijeron “chantá cualkier gansada ke ésto se hunde irremediablemente”.
Asike… haré lo ke me dijeron…

*EJEM* (acomodando gargajo atravesado)

Menem lo Hizo.
Aguante Bielsa.
Grande, Cavallo!!
Tinelli Prócer!!
Te banco, Repetto!!

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Mi tarea concluye akí.
Ha sido un gusto.

PD: ke vuelvan los Raporteros


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Antes que nada, soy Hernán, entre mi familia, Hooba y Simón, y 47 personas más juntaron $50 para rescatarme del canguro boxeador, era buena onda, lo extraño 😦

Les cuento mi día, iba caminando por el coqueto barrio de Belgrano, cuando me la cruzo a Chiqui Legrand, sin dudarlo le grito:
-Ey! Mir! Te invito a un pancho!
Ella se hizo la importante y no contestó, entonces enseguida yo, ni lento ni perezoso, saco mi celular y lo llamo a César Banana Pueyrredón y le digo casi gritando:
-Che capo, dice Legrand que no te quiere más!
Ahi saltó Mirtha, que me escuchó, a decirme BLASFEMO y MENTIROSO, entonces de atrás de ella salen 5 monos de 2 metros con 9 mm y empiezan a disparar, yo que fui aprendiz de Matrix, y además soy el elegido, los esquivé rapidamente y, acordandome que le faltaban pitutos a unos estantes, me guardé las balas.

Después no pasó nada más, Mirtha se tomó con 161 y se fue comiendo tostadas con paté, y yo seguí felizmente mi camino hacía mi casa.

Por qué el título?
NI IDEA, ESTOY LOCO, SE ACUERDAN?

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Está es la situación actual del staff de “Los elegidos y simon”

Herny: Actualmente se encuentra en australia imitando a steve irwin. Hace 2 semanas que perdimos contacto con él. La ultima novedad que tenemos es que fue secuestrado por un canguro boxeador y pide un rescate de $50 que ni simon, ni yo, ni la familia de hernan queremos pagar. Roguemos verlo pronto vivito y coleando.

Simon: Hace 3 dias fue encontrado inconsciente en la frontera de mexico. Junto a él yacian 2 prostitutas de nacionalidad desconocida, y un gallo de pelea. En este momento se encuentra viajando a Cuba para saludar a un amigo que se encuentra hospitalizado desde hace meses.

Hooba: Escribo estas lineas desde mi exilio en Egipto. Un grupo conservador de la iglesia catolica ha pedido mi encarcelación por escribir un libro sobre uniones contra natura entre un chimpance y un lavarropas. No me importa lo que digan, me chupa un huevo, la gente debe conocer esta increible historia de amor. Volveré. Y sere millones.

Por el momento podemos seguir actualizando el blog, en caso de no poder, tenemos a un selecto grupo de monos que podrian suplirnos en nuestras tareas.

Sin mas que decir, agradecemos su visita

Hola! soy simón, pero trankilamente pueden llamarme “Kalashnikov-Cream Pie”.

Hoy iba cayendo por un ascensor cuando de repente el arkero de turno me dijo “Setecientos setenta y oooooooooocho !” y nos pusimos todos a saltar de alegría y tirar Danica dorada al techo.

Terminó todo muy rapido, eran las 32:00 de la madrugada y los Klingon empezaron a irritarse.
Fué ahí cuando el loko Gatti sakó un palo de limbo y todos pasamos por debajo (Menos “pintita” Gorbachov ke se puso en Heavy y se volteó un velocirraptor a la carrera).

El ventilador daba calor en vez de frío y el aire acondicionado escupía uvas de la bodega Menem.
En ese momento tuve un “bad feeling” acerca de toda la situación y le pegué un tubazo a Jack Bauer, ke estaba jugando Jenga con el Sofovich muerto.

La gente estaba como loka.
Las ventanas se rompían, las bochas se caían de los helados y el lemon pie tenía gusto a alpargata.
Fué ahí cuando Gustavo Santaolalla cazó un ukulele y empezó a tocar el Himno de la Juventud Hitleriana en Griego Conservador.

Durante la canción, Alec Baldwin se comió a un boliviano y Sarah Jessica Parker rompió un calefón con la frente.

Decí ke todo terminó a la media hora… sino… me hubiesen vuelto loko.

mono

Fue papá pitufo comunista? Que clase de pensamientos albergaba en su vieja cabeza?

Papapi

 Estás con la duda? Con o sin enganche?

La respuesta a este enigma es… que SÍ.

No te das cuenta? No viste la imagen del pitufo ese?

Chau, no te aguanto más.

Soy Simón otra vez…
la tortilla ya me bajó y me estoy mirando una de Bruce Willis ke está como para matar a un doberman de un chancletazo!

El porké del título de éste post? ni idea.

Porké morimos? ni idea.
Porké vivimos? ni idea.
Porké lo erró Ayala? ni idea.
Porké Tinelli roba hace mucho con lo mismo? ni idea.
Porké al Bambino le gustan los pibes? ni idea.
Porké hacemos ésto? ni idea.

Demasiadas interrogantes para una sola respuesta.

Pero kedate tranka, flako turulo.
Nosotros tenemos la posta de mucho y a la vez de nada.
¿Me entendés?

Bueno… me chupa un huevo si me entendés… la cuestión es ke a Bruce Willis le están tirando con Napalm y no muere… pero Demi Moore al final se vá con Ashton Kutcher.

Porké?
Entiendo ke es mucho mas joven y ke es muy pintón.
Peroo…. tenés la mas minima idea de lo ke sería amanecer junto al hombre de “Arma Mortal” ???? EHHH ?!?!?!?!!!

Impagable.

Me llamó Gerbaudo, dice ke la haga corta, asike voy redondeando a lo chueco Suar.
Lo importante es ke no te dejes engatusar por cualkier Baby Etchecopar ke ande dando vueltas por ahí…
Tus Amigos y la trilogía de “La Pistola Desnuda” es lo mas valioso ke existe.
Frank Drebin fué un prócer.
Al igual ke el Doctor Emmet Brown.

Sabés kienes son?
Googlealos…
yo te dejo…

Eso sí….
Guacamole no EH !!!!

Porké? ni idea.

Buenas Madrugadas.

(ya te vas?)
(sip)
(LAMEME EL ORTO)
(¬¬   sucio)
(tu vieja)
(…)

Bueno, antes las miles de preguntas (fueron dos) sobre como íbamos a seguir el blog, decidimos contestarles:

No tenemos la más puta idea.

Quizás aparezcan fotos de Simón disfrazado de Isaura limpiando los zapatos de Hooba y mios, o quizás nos cambiemos el nombre por Raúl, Manuel y Cristobal y nunca más en su vida sepan de nosotros, el mundo es una gran incógnita.

Cuidense.

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Buenas tardes, soy Mariano, pero pueden llamarme Hooba.  Estoy escribiendo una novela que trata de un chimpance que se enamora de un lavarropas.  Va a ser el bestseller del año, segun la opinion de la licenciada Srta. Moria Casan.  Mi objetivo en este blog es abrirles la mente a un nuevo mundo de incoherencias, hadas y duendes peronistas.

Sin mas que decir, se despide atte.

Hooba

Llegó mi turno, yo soy Hernán, aunque a diferencia de ustedes, y Simon, soy uno de los elegidos (El otro es Mariano que tendría que presentarse pero está muy ocupado con el tema de rascarse y todo eso, un embole.)…
Yo estoy destinado a morir en la Cruz, traicionado por uno de mis apóstoles… Bueno, no, la verdad es que voy a morir de un paro cardíaco a los ’80 años en un geríatrico, lo importante es que soy el elegido y a la mierda.

La idea de este blog surgió de una manera muy loca, hablando por msn le digo a Mariano:
-Che voy a hacer un blog de Simon y tuyo.
Sé que no tiene nada de loco, pero hay que llenar el espacio.

Yo creo fuertemente en Bilardo, en el juego sucio y las planchas con tapones de punta a la cadera, ademas estoy encontra de la gotita de magistral. Me enferma..

Eso fue todo
Hernán

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Hola, mi nombre es Simón (no lo es) y soy un simple mortal como ustedes (a diferencia de Mariano y Hernán, los cuales se presentarán en el momento ke piensen adecuado o cuando saken del Mar Muerto una tararira technicolor).

Si te gusta el delirio, en éste blog el delirio toma forma humanoide como el porcino de Majin Boo.
Si te gustan Los Simpsons…. tenés ke saber ke a 3/4 del planeta también, asike… no sos especial.
Si te reís de ésto… te kiero hacer saber ke muere 1 niño por segundo en Africa. Ponete Mal.
Si pensás ke soy un hijo de puta… define “puta” y kizás te dé la razón. =)
Si decís ke sos un idiota.. te desafio a leer el libro “Metamorfosis” de Frank Kafka en Arameo antiguo.
Si te portás mal… aparece el Bambino Veira disfrazado de Ronald Mcdonald y te hace una vasectomía con una cuchara sopera.
Y si ésta noche cantás en la ducha… aparece el Patón Bauza junto a Gaby, Fofó, Miliki, Matute, Gardfield, el Inspector Gadget, Alan Faena, Gorosito y Neustadt y todos juntos te dan la misa budista y hasta el nirvana no paran.

Si pensás ke estamos lokos… trankilo.
Yo tengo fé…
de ke en algún universo paralelo en forma de rosquilla…
Somos completamente Cuerdos.

Buenas Noches.

Nos presentamos, somos 3 pelotudos que no tienen nada mejor que hacer que decir incoherencias.

Si venias acá pensando que yo era serio, o esto era algo serio, la pifiaste feo, gordo masticable.
Acá podrán econtrar desde boludeces hasta pelotudeces, pasando por toda la gama de taradeces, estupideces, etc.

Disfrutalo y no comás sugus que te sacan el esmalte de los dientes.

P.D. Lo del antes y después no era verdad, era solo para que te dignaras a leer esto.