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Hoy, mientras admiraba en el espejo mi juventud y mi belleza, noté que el lavabo estaba dandolé ordenes y mandoneando a la toalla de mano.

Tuve que intervenir y calmar los ánimos para apañar el caos que reinaba mi jaula de ceramicos.

La toalla tenía una mezcla de ego injustificado con rencor, pues nunca sería toallón. El papel higienico cayó en un pozo depresivo incomparable con el de Celeste Cid.

Una crisis de indentidad enorme reinaba el ambiente hasta que decidí llamar a un profesional (aunque no fué uno solo, sino siete):

Lía Salgado, Oprah Winfrey, Roberto Galán, Jerry Springer, la minita de Nivel X, Stracqualursi y el cantante de Airbag.

Entramos como pudimos pero decididos a reparar dicha maraña de entredichos y sueños frustados.

La sesión tomó 16 horas, 34 choripanes, 6 cajones de Bardahl para bajar los chorizos, muchas tissues para las lágrimas y un set a todo trapo de Nullsleep. (8 bits y la madre)

Al final, nada cambió.

Al papel lo unico que el sino le deparaba era que yo me limpie el orto con él. Lo mismo la toalla de mano cuando se acababa el papel.

El unico favorecido fué el toallón que se dá el lujo de acariciar mi esbelto cuerpo, pero eso es otra historia…

Vos tenés el poder.

Hablando con mi celular llegamos a la conclusión de que los Siberian Huskeys son los mejores amigos del Café Irlandés, que en Puerto Madero, puede costarte 1 quintal de ladrillos refractarios siempre y cuando éstos respeten las normas ISO 9001 del reino de Mis Ladrillos (“Rastis” para los mas decrepitamente ancianos).

En otras noticias, Anibal Pachano habría aterrizado de orto en el “Monumento a la Poronga Rampante” (obra del francés Michelle Bachelet) tras un traspié sufrido en la base Marambio que justo sobrevolaba la zona en la cual se encuentra el gigantesco glande de mármol.

Notable fueron las estrellas famosas que se juntaron para reconstruirle el upite a la mezcla de Chaplín, Micky Rourke y un waffle. Se hicieron presentes: Pierce Brosnan, Las Rickitas, Popono, Ernesto Sábato, Otto Von Bismarck, Hooba, la Tigresa del Oriente, el Ornitorrinco de Occidente, Linda Peretz, el Ratón Perez, Perez Troika y Perez Hilton.

Y como siempre que se juntan una bola de snobs hay una party al estilo Wild On, no quisieron ser menos. En un santiamén se armó la fiesta, contrataron 7 orquestas y agregaron 20 luces al salón.

El encargado de la musica fué el finado DJ AM, famoso por haberse trincado a Mandy Moore y a un opositor del gobierno de Chavez.

En un momento determinado, Al Gore se puso a dar una charla sobre el calentamiento global con un saldo de 30 personas muertas por aburrimiento, otros 16 por harakiri, 123 atragantados con canapés y 486 heridos bailando el “baile de la botella” (que al parecer, la pista de baile habría colapsado luego de que el Burrito Ortega se las llevara todas).

Seguiría el post pero mi celular ha dejado de responder. Se quedó sin batería.

Me recomendaron una Mapex que está buenisima. Asique, voy a cargar a mi celular para luego jugar una linda partida de backgammon.

La ultima vez me ganó.